Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Affff!

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?
            Lei de Murphy : a gente sempre se ferra !
 Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês , daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei ! Bunita! ! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
-OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando meu gluteo e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na p…. do pé!  Afff!!!!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo : tem a depilação e essa os homens não podem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.  E  lá se vai + 1 hora do seu dia , hora bem dolorida… Mulher sofre!

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar o tal do gluteo e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. E se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem -  nessa eu perco muito tempo – lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Ai vem : a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte…PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa e na loja fica linda, mas na hora de sair : socorrroooo!!!! . Se for um desses dias em que seu corpo está um balão e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma  pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupas gritando ‘EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada ? Aquela que tem que  deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) : ou é bonita ou  confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou “ficar” com  ele hoje mesmo, que se f…..’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar : ‘E se mesmo sem ”ficaaaarr” com ele, eu dou o azar e ele acaba descobrindo minha calcinha confortável e bege?” Sei lá! Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenha que subir na frente , se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre … Assim , muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando entre o seu “gluteo”  a noite toda. Melhor prevenir.

Hora dos sapatos!!. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito ou  confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
            FATO: Lei de Murphy impera!!!!!!
Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai dizer:  ‘Sei que você adora dançar, então programei uma suuuppperrr balada” Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
 Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista “até umas hora”. Mas já acertei isso : na próxima encarnação vou voltar como besouro de esterco  e comer muita cáca pra ver se evoluo espiritualmente!   Mas por hora, o sapato fica!

Aí quando vc já está pronta , vem a pertubação psicologica : “e se ele tentar avançar o sinal? afinal estamos no terceiro encontro, o que eu faço, vou ou não vou? aaahhhaaaahhhhh!”

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela – a amiga -  escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho de uma rapariga  liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o inferno do  jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO GRAVE DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI . 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘hummm… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha bem ali (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?  Então favor tirar sem rasgar ok?